Recuerdo la primera vez que lloré tanto que las fuerzas abandonaron mi cuerpo y mi llanto fué tan amargo que me dejó sin voz, mi cuerpo temblaba y el aire jamás me alcanzaba por mas que "tragara" aire con nariz y boca, la cabeza me dolia espantosamente por el esfuerzo que mi cuerpo hacia para sacar tanta amargura en forma de lágrimas, el cuello también, los hombros... caí dormido por largo tiempo. No volví a llorar en mi vida de esa forma.
La muerte no me asusta, desde que mi abuelo falleció, cuando yo tenía 13 años, la muerte ha estado muy emparentada a mi, se llevó al ser mas especial en mi vida y eso de alguna forma burda la convirtió en familiar mía. Sí, exacto, sólo esa vez lloré al borde del desmayo; Nisiquiera cuando mi madre falleció sentí tal dolor, ¿eso me hace una mala persona? evito pensar en la respuesta temiendo enloquecer mas.
¿Porqué hablo de esto? Bueno, esta mañana-tarde al despertar me sorpredió el no haber soñado con Alba, me sentí un niño nuevamente, un infante que aun no carga penas en el corazón y todo lo debo a la extraña sensación de que mi abuelo estaba enseguida de mi, creo haberlo visto en mi mente, me veía con calidez pero un aura de decepción ondeaba por sus pupilas muertas -Vive mientras mueres- me murmuró. Ahora camino por la acera recordando una y otra vez sus palabras, el sol, de tanto yo permanecer enclaustrado, me parece un brillante y ageno ente, sinceramente no recuerdo cuando fué la última vez que salí, mis piernas parecen extrañadas, pero les gusta poderse mover.. sin embargo, siento las miradas, ¿Qué tengo? si me bañé y creo me peiné, por--
Veo mi reflejo en un aparador, demonios, ¿cuándo es que envejecí tanto? tengo sólo 35 y me veo de 48.. fué mala idea romper todos los espejos de mi apartamento, no pude ver el tiempo haciendo carreteras en mi rostro y esas ojeras... pero si duermo todo el día! Ahora sé porque me ven todos así, me ven con lástima y repudio a la vez.
Continúo caminando hacia ningún lado, parece que me he descuidado un poco... y eso que sólo han pasado 6 meses desde que supe que moriría... Quizás me equivoqué... el saber que voy a morir no debería ser una razón para dejarse morir, quizás eso fué lo que quiso decirme mi abuelo.. vivir mientras me muero...
Haré una lista, no de cosas que hacer antes de morir, si no de cosas que siempre quise hacer por el simple gusto de hacerlas y.. alguna que otra cosa que debo hacer como... como... ponerle un nombre a mi gato.
[Parte 2/?]
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